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《从左手到牵手》:不要製造浪漫,反而要製造期待与失落

内部投资两大原则:创造期待与失落

内部投资的关键在于让对方「想」,想得越多越好。而让对方能够「想」的重点,就在于「不要说明」。

很多男生之所以不懂得暧昧,是因为他们总是把自己的一切如实的向对方报告,不管对方到底有没有想听。这样透明的资讯,虽然在「延续相处」时期能有效增加对方的安全感,认为你是容易掌握的,但到了暧昧期,这种关係反而会失去了自己的神秘感以及让对方内部投资的机会。当然,我不是要你什幺都不讲、每件事都神秘兮兮的,只是,如果你不是一个容易令人感到出乎意料的人的话,少讲一点关于自己的事会是一个不错的方法。

没有暧昧的心动感及刺激感,另一个原因则是因为很多人把自己摆在「追求者」的位置,认为自己必须等待被对方选择,所以要尽力胜出。这样的想法,会让你对对方的喜欢完全表露无疑,不仅表露无疑,还毫无悬念。当你身边同时有3到5个人,不断的向你传达「我好喜欢你,我会努力等你」这种讯号时,你有需要现在立刻下决定要跟谁在一起吗?反正他们都会乖乖的等你,何不好好享受一下愉快的单身?

所以如果想要达到「不要将一切说明」的目标,首先要调整的并不是我们的说话方式,而是心里的态度。把自己当成一个自由的人,在交往前(我个人其实是认为终身),所有人都保有自己的交友权利,不要为了一个棵树放弃整片森林。这里并不是要提倡开放式关係或是鼓励大家不忠,而是我们往往太早就决定想要某一棵树了,但这棵树根本还没有想要跟你有什幺。在这种情况下,过度的坚持就变成一种一厢情愿的等待,而对方还很有可能不领情。既然如此,我们又何必让自己如此辛苦?为什幺不好好的去享受自己的生活、多认识各种不同的朋友?既然对方都没有非君不嫁了,你又何苦非卿不娶?

调整完心态之后,我们接着来看製造内部投资的两大原则──期待与失落。所有的内部投资都与这两者有关,只要能掌握到其中的精髓,製造内部投资简直是轻而易举。

期待

「平常没有的,突然有了」是製造期待与惊奇的逻辑。凡是所有「不平常」的事都会让我们多想一下,因为它没有寻常到我们可以不假思索的应对。潜意识负责处理我们所有惯性的模式,这让我们的大脑有资源可以去处理其它需要更多意识层的部分。当我们对一个状态或一件事感到熟悉,它就会渐渐不需要用到我们的意识层。例如一开始学骑脚踏车或开车时,我们需要花点时间思考下一步该怎幺做,但当我们越熟悉这个技能,我们就越不用去想,身体会自动反应过来,所以我们可以一边骑车一边想事情、一边开车一边跟别人聊天,这就是人家说的「内化」。正因为「平常没有的事」不属于惯性模式的一环,所以我们必然会产生某些情绪反应,而这些情绪就会让我们多想一下,只要多想一下,「内部投资」的目的就达成了。

「平常没有的,突然有了」分成两种状况,一种是你个人的基準线,另一种则是对方的普遍待遇。

每个人都有自己的基準线,我们本身也不例外,所以当我们做了平常不会做的事,就是一种超出自己的基準线状况。这样的行为除了让对方开心以外,也会让她去思考原因。这里说的超出基準线行为,是关于你平常与对方的相处模式,而非你在面对普罗大众时的态度。这个方法特别适合走嘴贱路线或平常就对人不太好的人,当平常狗嘴里吐不出象牙的人,突然讚美了别人,或是平常都在呛人的人,突然做了些贴心的事,就会让人感受到特别大的落差。

这世界有个不太公平的地方:当一个平时总打架闹事的坏学生,某天突然开始乖乖唸书时,老师通常会感动得痛哭流涕,但本来就乖乖唸书的好学生,即使每天都乖乖唸书,老师会觉得很好,但会把它视为常态,不会有太大的反应,这就是基準线所造成的期待值落差。如果你平常给人的形象就是个不正经、嘴炮、不贴心的人,别人就不会对你有太多的期待,越没有期待,你做的任何事就越可能超出期待,进而让人产生内部投资。

那对方的普遍待遇指的是什幺呢?指的是「对方的人生经验」。前面我们说的超出自己的基準线,是利用与自身平日不同的模式,来打乱对方的思考,而这里则是打乱对方自身的经验标準,扰乱她的步调。

每个人都会因为自身有过的经验,产生对事情不同的看法与情绪。举例来说,同样是「跟女生相处得不错」,异性缘好的男生可能不认为有什幺,但对于过去在恋爱上没有太多良好经验的男生来说,可能就令他高兴到每天睡不着。女生也是如此,对于一些没什幺被追求经验、缺乏好好照顾或对待的女生来说,稍微多一点的体贴就足以让她们魂牵梦萦,但对于被追求经验丰富的女生来说,送鸡排请珍奶修电脑都只是基本款,根本没什幺好令人兴奋的。

所以「平常没有的,突然有了」,不仅适用于你与对方的相处之外,还可以藉由过去她的人生经历作为舖垫,给予她过去较少、甚至没有发生过的经历,它的格局甚至可以拉高到人生体验的境界。

失落

期待是「平常没有的,突然有了」,失落则与它完全相反,是「平常有的,突然没有了」。与期待相同,失落也是利用了人的惯性模式,当惯性被打乱,我们会因为失去某些东西而产生情绪。在恋爱关係里,对方失去的可能是某些好处,也可能是主控权,但不论是哪一种,都有可能引起愤怒、焦虑、恐慌的情绪。

在我的观点里,只要不是因为犯法或踩雷,能让对方产生的强烈情绪,不论是正负面,我都会认为是好事。因为人不会对于自己不在意或与自己无关的人事物产生反应,正如人们所说的:「爱的反面不是恨,是漠不关心。」而事情与自己切身相关的程度越高,情绪反应就会越大。

很多人对于追求的认知,都只知道要让对方开心,却不知道「让对方不开心」也同样重要。我们很少会因为跟一个人相处得非常开心、完全只有开心,而认为自己喜欢上对方(除非我们很少跟异性相处的时候是开心的),否则你应该要爱上自己的哥儿们。人们会意识到自己喜欢一个人的时候,往往是因为突然发现自己不满于现状、发现自己还想要更多,我们才意识到这是爱情。

而不满于现状的感觉,绝对是不舒服的,它可能来自于跟对方相处的时间太少、无法忍受对方跟别的异性往来、觉得对方没有把自己放在第一位等等。不论是哪种,它都不是会令人感到开心的情绪,这就是负面情绪的效用。正面情绪让我们觉得开心、舒服、想一直这样下去,而负面情绪提醒我们现况的痛苦、要逃离这样的不适感、要去寻找变得开心的方法,所以真正推动人们前进的不是正面情绪,而是负面情绪。

不要再迷信「只要对女生好,女生就会爱上你」的想法了,只有正面的情绪是不够的,你必须要让对方感受到一定程度的不舒服,才有可能让对方有前进的动力。

与「平常没有的,突然有了」相同,「平常有的,突然没有了」也分为你个人的基準线,及对方的普遍待遇。  

当你改变了与对方原本相处的节奏、收回了你原本习惯给予的东西,对方就会感到失落、奇怪,甚至是恐惧。你可以想像一下,假如你有个很要好的同事,每天中午都会找你一起去吃午餐,某天,他如果没有找你,你会不会觉得很奇怪?第一天,你可能会想「他可能有事吧。」就不再想下去;第二天,你可能会觉得奇怪跟有点紧张,心想「他今天也没找我,发生什幺事了?」第三天,你可能会开始回想自己最近是不是做了什幺事,惹得对方不高兴,或是请共同认识的人帮你打听到底发生了什幺事。这就是「平常有的,突然没有了」会产生的效果,你已经对这个同事做了3天的内部投资。就算只是朋友,我们也会因为突如其来的变化而去思考究竟是怎幺回事,这种状况就是「制约」。

「制约」是一种心理机制,它不容易被意识到,即使意识到了,效力也不太会下降,「巴夫洛夫的狗」就是制约的经典案例。所以当我们与某人的相处,变成一种固定的惯性模式之后,一旦惯性模式被打破,被动方必定会产生混乱,与上述「同事不找你吃饭」的案例完全相同。

但制约有一个前提,那就是对方要有意识到这个模式。例如你要意识到同事都会约你吃午餐,或是每天晚上都会跟同个人聊天、发生事情时某个人都会一直陪伴你,诸如此类能够被大脑意识层意识到的东西,才有办法形成制约。而且制约通常是建立在良好的感觉下的,例如狗听到铃噹流口水,是因为肉很好吃;同事找你吃午餐,你会觉得很开心;每天跟某个人聊天,让你觉得很放鬆有趣;有心事的时候某个人一直陪着你,让你觉得很安心、被照顾⋯⋯。唯有良好的感觉才会让人失去的时候感到失落,长期不好的感受突然消失,只会让别人感到解脱,这就是为什幺很多人企图欲擒故纵却彻底失败的原因,因为你的存在只让对方感到很困扰。

而「平常有的,突然没有了」,如果对应到对方的普遍待遇,就是「不要对漂亮女生太好」。有些书上会教你,当遇到漂亮女生的时候,要特别的贬低对方或攻击对方,这称为「打压」。但「打压」适用的範围其实只有某个很小的特定区块,一般来说是后天变漂亮、后天懂得吸引男人、想证明自己的女生才会比较适用。所以对大部分的人来说,「打压」是个风险很高的方法,因为「打压」力道的精準度不好拿捏。所以比起「打压」这种高风险方式,我更倾向用的方式是「把对方当成一般人」。

「把对方当成一般人」只适用于长得漂亮,而且自己也知道自己长得漂亮的女生,如果你的对象只是长得乾净清秀,千万别这幺做。长得越漂亮的女生,越会被自己「正妹」的标籤困扰,因为大部分接近自己的对象都是冲着自己的外表而来,而这些追求者也往往把她们当成女神在膜拜,在这种极度缺乏平等互动及知心异性朋友的情况下,让这类女生对于「被当成一般人」的需求会高出其他人数倍,所以只要你能把她们当成一般人来看待来对待,就能脱离红海。一个「不看外表、不是来追我,而是把我当成一个人来看的人」,对于越漂亮的女生来说越有吸引力。还记得前面提到过关于女人的安全感来源吗?女人的安全感来源并不是自己的长相,而是自己这个个体的独特性,对她来说,唯有独特性是不变的、能确保自己真正的安全的,所以你必须让她们感受到,你正在跟她们有真正的接触,而不是迷失于她们的外表。

当然,除了当成一般人来看待之外,你仍然可以使用一些轻度的打压,但这里建议你,在对于女人的了解度够高以前,你的打压最好是停留在打嘴炮的程度就好。有些看了书,但不知道怎幺使用的人,会说出令人傻眼,甚至觉得这个人缺乏社会礼教的言论。这不仅对于吸引异性没有帮助,甚至是在帮同场其他同性竞争者助攻。我听过比较夸张的有:跟初次见面的女性搭话时,说对方的衣服很像自己阿嬷的衣服、指出对方的皱纹或皮肤状况等等。与一个素不相识的人说这种话,真是很失礼的一件事。  

这里建议你的轻度打压,指的是像平常朋友互损、互亏的开玩笑方式,而不是人身攻击,而且如果你对于用这种方式跟异性相处并不熟悉,最好是稍微有点熟度的人再这幺做,会比较安全。例如当你某个异性缘甚佳的女性朋友,用比较轻浮的方式跟你说最近似乎有个人喜欢自己时,你可以直接跟她说:「你要不要脸啊!」或是当这类比较多人追的女生,开玩笑叫你请吃饭的时候,你也可以直接叫对方去吃屎。如果你还是不确定怎幺做,最简单的方法,就是你回想一下,当跟你的兄弟跟你说这类的话的时候,你会怎幺攻击他就好,你可以原封不动的把你攻击你兄弟的字眼,送给这些女生。这边要稍微注意的部分是,如果你本身不太会拿捏开玩笑的分寸,最好把髒话跟刺激性太强的话省略,比较不会弄巧成拙。

这两个原则,不论是为了製造期待还是失落,重点都在于「不平常」三个字,因为跟平常不一样,所以才会花时间去回想,甚至去回味。不要以为跟对方关係看似不错,就可以不用在细节上下功夫,感情跟任何一项专业能力一样,都讲求细緻程度,能将关係的每个细节塑造得越细緻,对方对跟你这段关係的投入程度就会越高,对你的喜欢也就会相对提升。

相关书摘 ►《从左手到牵手》:「偏离基準线」是女生有没有喜欢你的最重要指标

书籍介绍

《从左手到牵手:是女生真的太无解?还是你老是搞错问题?不必将就的30堂脱单恋爱课》,时报文化出版
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作者:AWE情感工作室、亚瑟

该交往的,不再擦肩而过!无痛脱单,维持长久关係的恋爱说明书。女友不是靠追来的,是吸引来的。

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