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《从左手到牵手》:「偏离基準线」是女生有没有喜欢你的最重要指

她喜欢我吗?──判断关係进度

在开始讲整个流程的细节操作以前,我们必须先了解一件更重要的事──如何判断关係是否有前进。

常言道:「知己知彼,百战不殆」,我们除了要知道自己的情况及作战策略以外,也必须知道对方的状况,否则就很有可能在判断错误的情况下搞砸。许多人的关係之所以搞砸,除了上一章提到的四点之外,跟「不了解关係进度」也有很大的关联。

搞错关係进度的人,不是在对方对自己没有好感的情况下吃醋、宣示主权,不然就是等到女方的暧昧度归零,才惊慌失措的想确认关係。不论是哪一种,都是没有在对的时间做对的事,导致关係形成僵局,或是该交往的擦肩而过。确认「关係进度」这件事,在感情中是相当重要的,在对的时间做对的事,绝对会让你在关係中少走非常多冤枉路。

坊间也有许多教人辨别女生对自己有没有兴趣的方法和指标,例如「约不出来就是对你没兴趣」、「看对方的肢体语言」等等。在这里,我比较不倾向用这种方式判别,因为从单一的结果上来认定关係,我认为稍嫌武断,约不出来有很多种可能,没办法直接判断为「一定是对你没兴趣」。而肢体语言的解读更是千变万化,一个读错可能全盘皆错,所以与其冒这幺大的风险,我认为不如採取较长时间的综合评估,会更为準确。

判断关係进度我们首先用以下四个阶段来简单区分:

阶段1. 回应

如同字面上的意思,就是对于你这个人抛出来的讯息或话题,有基本的回应。这个阶段,基本上就只是把你当成普通朋友或认识的人,多半没有太大的感觉。很多人会在路边搭讪,或是参加什幺活动而跟女生要到LINE 或FB、IG,在得到联络方式后拼命的想跟对方找话讲,或是想约对方出来。在对方对你几乎全无好感的情况下,如果又没有加上稍微增加熟悉度及铺陈,这样的行动往往会导致我们被封锁。

千万不要把「要到LINE」这件事看得太过乐观,以为自己一定有机会,或是对方应该也对自己有点好感,更多的情况是女生不好意思拒绝(如果是搭讪,则有可能是想打发你),才留下联络方式,这不代表她们就会欢天喜地的接受你的讯息轰炸或是疯狂邀约。

当关係还在「回应」阶段时,我们要做的第一件事情是不要太迫进,以免对方产生压力,尤其如果是透过通讯软体联繫的话,这点就更为要紧。对照关係流程图来看,这里要做的是「引起兴趣」,先用轻鬆或是公事的话题与对方自然对话,不要躁进也不要一次聊太多,先留下「正常人」的印象,才有可能有后续。

阶段2. 倾听

倾听指的并不是对方听你说话,而是相反过来──对方愿意让你多知道一些自己的事。不论是日常的事、衰事、价值观、以前的故事,任何事都行,只要对方愿意跟你说的事情变多,就代表她对你的安全感上升。只要对方对于问题的迴避有减少,甚至会主动分享,那就是关係往前的指标。

在这边有个需要注意的部分是──对方是否本来就是个话多的人。如果对方本来就是个很寂寞又爱讲自己事情的人,那资讯的数量基本上没有太大的意义,因为对方很有可能只是想找个人讲话而已。这个概念同样也可以套用到「心情垃圾桶」上,所谓的「心情垃圾桶」,指的就是女生不断对你倾倒负面情绪。以我个人的观点来说,我不认为女生向自己倾倒负面情绪是不好的事,甚至有非常大的机会变成加分项目,但如果对方跟你「只」说负面情绪,其他话题或邀约一概不理,那就不是什幺好现象了,她八成只是想找个人抱怨而已。

与关係流程对应,倾听的阶段就是处于「延续相处」的部分。在这个阶段中,我们可以透过对方透露的资讯来决定自己是否要与对方继续发展,或是将关係停留在这里。如果你希望关係继续前进,则可以用后面我们会提到的「多元性」及「反差感」,来增加对方对你的兴趣程度,也可以利用「製造内部投资」,来让双方的关係住恋人的方向迈进。

阶段3. 关心

当对方开始会主动关心你、了解你的资讯时,你们的关係最少已经是「好朋友」的阶段。我们常会看到有人追女生的方法,是定时发送早安、午安、晚安、明天会下雨、寒流要来了、记得要吃饭等等的问候讯息,他们会这样做,并不是因为他们蠢,而是因为这是人类的自然行为──关心自己重视的人。所以当对方与你的联络频率变高,并且会主动关心你的生活及各种状况时,通常都是对你有相当的好感及信任感。到了这个地步,不论你要邀约、聊天、讲心事,都会变得非常简单。

如果你们是同学、同事、宗教集会,或是活动认识的朋友,这一类「男女目的性」较低(参加活动的主因并非为了认识对象)的认识方法的话,到这阶段还无法判断对方对你的好感度是偏重于友情还是爱情,但如果你们认识的管道是联谊、相亲、交友软体、搭讪之类「男女目的性」高的场所的话,那几乎可以确定对方对你的好感程度相当高。因为「男女目的性」越高的认识管道,目标就会越单纯,同时BASE数也会越高,如果对你没有太大的兴趣,是不会花太多时间精力主动关心你的各种状况或心情的。

到了关心的阶段,我们对应到的关係流程会是「製造内部投资」以及「决定要素」两者。透过「製造内部投资」来让对方有更多时间去想你,甚至是跟你有关的未来,这会有效增加对方对你的喜欢程度,别忘了,决定你喜欢一个人的因素,不是你花了多少时间跟他相处,而是在他不在的时间,你花了多少时间想他。

而「决定要素」则可以补正在你们相处期间,任何可能让对方不想跟你交往的障碍,让进入交往的阻力降到最低。

阶段4. 顺从

当对方对你的要求或话题,绝大多数在结果上顺从的时候(结果上顺从指的是,中间的过程可能会有讨价还价或反抗,但最后还是同意了),基本上你们的关係应该已经到了「暧昧」的程度。从聊天时你开启的话题,对方的应和程度、你提出邀约时,对方的同意程度、你提出的要求,对方的配合程度⋯⋯等等的指标中,都可以判断出对方是否进入了顺从的阶段。

一旦到了顺从,我们就可以进行「确认关係」的步骤,直接向对方确认交往的意愿。但有时候状况不见得会这幺顺利,如果对方完全没有暗示过任何跟交往有关的话题,有可能是她只想维持这样的关係。这时候有两种作法:一、继续暧昧下去,让对方更喜欢你,但切记暧昧时间最好不要超过一个月;二、使用「离开」。

「离开」之所以会出现在这,是因为有些女生并没有想那幺快交一个男朋友,可能还在走走看看,或认为维持现状就好。在这种情况下,「离开」会打乱对方的脚步,让对方慌了手脚,然后产生「必须先把这个人找回来」的冲动想法。还有一个比较罕见的情况,也能透过「离开」来处理,那就是──这个女生不知道自己喜欢你。有些恋爱经验少的女生并不知道什幺叫喜欢,或无法确认怎幺样才是喜欢,所以即使你们已经在暧昧了,她还是有可能没有意识到自己喜欢你,这时候「离开」所产生的痛感,可以让对方意识到原来自己对你的感情并不只是朋友,进而达到交往的结果。

很多人在关係好的时候不敢使用「离开」,担心自己只要消失个几天,对方就会另结新欢,反而是在关係不好的时候想使用欲擒故纵。如果一个人很喜欢你,绝对不会因为你不见几天,就放弃跟你的关係,或是马上去找新的对象,就像你喜欢的女生三天不回你讯息,你也没有立刻不喜欢她一样。但如果一个人已经不喜欢你了,那你就算欲擒故纵、消失个一个月,说不定对方都不会发现。

「离开」在这个阶段是一个简单而有效的方法,有机会让陷入僵局的关係打开新的局面,但前提是你必须来到这个阶段。「离开」之所以有用,是因为你对对方来说是个重要的人,成功的关键在于你们的关係深度所造成的不适感,而不是「离开」这件事。

在判断上述的四个阶段时,还有一个非常重要的参考值必须注意,那就是「基準线」。每个人都有自己的合理行为範畴,这种範畴就叫「基线行为」,而当我们的行为偏离了基準线时,表示我们受到了某些东西影响,这叫作「偏离基準线」。

「偏离基準线」是女生有没有喜欢你的最重要指标,相比什幺约不约得出来、聊天频率高低、回应内容多寡等等,「偏离基準线」是最具参考价值的点,因为每个人的个性跟喜好都有差异,如果只单用一套标準是非常容易有偏误的,但如果我们以对方为一个基準指标来作判断,就很容易看出对方的行动差别。

举例来说,有些女生不喜欢用通讯软体聊天,如果我们单纯只以回应的速度跟频率来看的话,很有可能会得出「对方对我没兴趣」的结论,但事实上,她们只是懒得打字而已!这时候如果我们採取的指标是基準线,那就可以看出对方跟我们聊天时的回应速度及品质,是否有优于过往,如果有,表示关係有在前进,再加上如果对方与你实际碰面或电话中的反应都很良好热络,那就表示对方并不是对你没兴趣,只是懒得打字,这时候我们就可以将相处策略转换为实际见面或电话联络。

除了这种正向指标之外,有时候负面的偏离基準线也是好的现象。「偏离基準线」代表了状况特殊,如果你确定对方没有讨厌你(最简单的判别法是对方是否有将身体方位朝向你,还是避开),而你们之间又没有利益关係或其他因素,那有非常大的可能表示她喜欢你。例如原本跟你相处都很正常融洽的女生,最近突然都不太看你,在有你跟其他人在的场合也不太理你,但你们私底下的相处又非常正常愉快,这很有可能代表了她不知道要如何在公众场合跟你相处,才不会让别人觉得她好像喜欢你。

其它举凡:活泼的女生面对你变得话少、高冷的女生对你话多、平常都跟别人打闹的女生完全不会跟你肢体接触⋯⋯,都是偏离基準线的状况,这些状况都代表了「你是特别的」。

而找出对方基準线的最快方法,就是观察对方对待其他异性的态度,跟对待你的态度是否有差别。如果你们之间并没有共同朋友,以致于你无法观察的话,你也可以观察对方从以前到现在对待你的态度是否有落差。如果对方从一开始就喜欢你,基本上这段关係的进展应该会相当顺利,你也不用来看这本书了,所以我们假定对方一开始对我们都是没有特殊好感的,所以如果现在的相处跟以往有落差,那就表示关係是有前进的。你也可以观察对方以往的用词方式及语气、肢体动作、跟你的距离有多远,跟现在有什幺差别,用以判断关係的变化。

除非你会通灵,否则基準线绝对是观测对方是否喜欢你的最快、最精準的方式,别再相信一套公定的标準了,开始找出每个女生的客制化标準吧!

相关书摘 ►《从左手到牵手》:不要製造浪漫,反而要製造期待与失落

书籍介绍

《从左手到牵手:是女生真的太无解?还是你老是搞错问题?不必将就的30堂脱单恋爱课》,时报文化出版
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作者:AWE情感工作室、亚瑟

该交往的,不再擦肩而过!无痛脱单,维持长久关係的恋爱说明书。女友不是靠追来的,是吸引来的。

对自己,拆解心结,不因过往经验预设立场,也不必继续从别人的成功案例中,不得精髓的仿效一堆追求技法;对她,剖析门槛与转折变化,掌握关係进度,不再误判情势,或让自己提早出局!

30堂女生也想拜託你来学的脱单恋爱课,读通了这本书,你还会得到的答案有:

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